Q-097：子どものwant toを大切にしたいと思っていますが、なぜかhave toの押し付けになってしまいます。どうすればよいでしょうか？　＜前編＞ : 苫米地理論を研究し、苫米地式を実践する　＜CoacH T＞

Q-097：子どものwant toを大切にしたいと思っていますが、なぜかhave toの押し付けになってしまいます。どうすればよいでしょうか？　＜前編＞

Q：子どものwant toを大切にしたいと思っていますが、なぜかhave toの押し付けになってしまいます。どうすればよいでしょうか？

A：同様の質問をたくさんいただいています。子育て中の親に限らず、管理職やリーダーのポジションにいる人にとっても、「モチベーション」は切実なテーマだからだと思います。

　http://blog.livedoor.jp/coachfor_m2/archives/5882609.html

　ところで、Q-011で「人にhave toを仕掛けないためにはどうすればいいでしょうか？」という質問に回答いたしました。

　http://blog.livedoor.jp/coachfor_m2/archives/6681096.html

　そこでは4つのポイントを挙げました。その4つとは、

1) まずは自身が自由意志でゴールを設定し、want toで生きること

http://blog.livedoor.jp/coachfor_m2/archives/5615935.html

2) 何がhave toを生みだすかを知り、それら（have toをうみだすもの）を人を支配する目的で使わないこと

http://blog.livedoor.jp/coachfor_m2/archives/13523715.html

3) 不完全性定理や不確定性原理から導きだされる真実「この世に“絶対”はない」を忘れないこと

http://blog.livedoor.jp/coachfor_m2/archives/6194669.html

4) ゴールを重ねていくこと

http://blog.livedoor.jp/coachfor_m2/archives/5615695.html

　…です。　　

その4点をふまえた上で、今回は「子どもにhave toを押し付けてしまうのはなぜか？」と「子どものwant toを大切にし続けるためにはどうすればいいか？」という二点についてまとめてみたいと思います。

　まずは「子どもにhave toを押し付けてしまうのはなぜか？」から。

　発達心理学の研究により、私たちの価値判断の90%以上が親の影響を受けていることが明らかにされています。つまり親と同じように生きるということ。

　http://blog.livedoor.jp/coachfor_m2/archives/17868025.html

　それは親のブリーフシステムを受け継ぐことでもあります。よって、親の（自分への）子育てがhave toだったなら、その子の（親世代からみて孫への）子育てもhave toになりやすいといえます。

　http://blog.livedoor.jp/coachfor_m2/archives/5721531.html

　皆さんの親は楽しそうに子育てをされていましたか？

　もし楽しそうな様子やうれしそうなイメージが思い浮かばないのなら、親の子育てはhave to優位だったはずです。そして、明るいイメージが思い浮かばなかった方々は、親世代の「『～ねばならない』子育て」を受け継いでしまっています。

　では、なぜ子育てがhave to（～ねばならない、～してはならない）になってしまうのでしょうか？

　…私は大きく3つの理由があると思っています。「しっかり育てなければ子どもが苦労する」「食っていけなくなる」といった“不安・恐怖（F:Fear）”、「…だから私がしっかりと育てないといけない」という“義務感（O:Obligation）”、そして他の家庭と比較して「うちは○○ができなくて申し訳ない」と感じるような“罪悪感（G:Guilty）”です。

　これらが霧（FOG）を生みだし、ゴールを見失わせます。want toがhave toに変わってしまうのです。

　今年（2019年）6月、東京大学法学部卒の元農林水産事務次官（76歳）が44歳の長男を包丁で殺害するという事件がおこりました。我が子を殺害するきっかけになったとされるのが、その前月（2019年5月）の川崎殺傷事件です。バス停にいた私立小学校の児童や保護者ら20人が、長年引きこもり生活を続けていた容疑者（51歳）に殺傷されました。

　逮捕後、元次官は「息子があの事件（川崎殺傷事件）の容疑者のようになるのが怖かった」「周囲に迷惑をかけたくないと思った」と供述したそうです。

　「息子が事件をおこすのではないか」という不安・恐怖、「周囲に迷惑をかけてはならない」という義務感、そして「息子をこのように育ててしまって申し訳ない」という罪悪感。

それらが霧を生みだし、殺害以外の解決策を見えなくしてしまいました。

　http://blog.livedoor.jp/coachfor_m2/archives/5721610.html

　親は自身のマインドを常にモニターし、少しでもhave toを感じたなら、直ちに自問するべきです。

　私は子どもをどのような人間に育てたいのか？

　どのように生きてほしいのか？

　最も伝えたい（手渡したい）ことは何か？

　その答えが（ぼんやりとでも）感じられたなら、今度は「子育てを通じて自分自身に何を望んでいるのか？」を自問してください。

　私はどのような人間になりたいのか？

　どのように生きたいのか？

　最も得たいことは何か？